마음을 토닥토닥

“나는 왜 누군가의 한마디에 쉽게 흔들릴까?”같은 말을 듣고도 어떤 사람은 금세 상처를 받고, 어떤 사람은 아무렇지 않게 넘깁니다. 그 차이는 단지 성격이 아니라, 자존감의 구조에서 비롯됩니다.자존감이 ‘방어막’이 되어줄 때자존감이란 단순한 자신감이 아닙니다. ‘나는 존재만으로도 괜찮다’는 내면의 확신이 바로 자존감의 핵심입니다.이 확신이 단단한 사람은 외부의 평가나 말에 일일이 흔들리지 않습니다. 그 말이 ‘사실인지 아닌지’를 먼저 분별하고, 자기 감정을 차분히 바라보는 힘이 있죠.자존감 높은 사람은 자기를 지키는 심리적 면역력이 강합니다.자존감 낮은 사람은 왜 쉽게 무너질까?1. 자기 인식이 타인에게 의존되어 있음자신에 대한 이미지를 타인의 반응을 통해 유지하려 하기 때문에, 작은 비판에도 자기 존재..

“이번 달은 좀 여유가 생겼으니, 나를 위해 뭔가 사야겠어.”보너스를 받거나 급여가 들어오면, 꼭 뭔가를 사고 싶어지는 마음— 그건 단순한 소비가 아니라 심리적인 보상 욕구일 수 있습니다. 오늘은 ‘보상소비’의 심리 메커니즘에 대해 이야기해보려 합니다.보상소비는 충동일까, 회복일까?소비에는 여러 이유가 있습니다. 그중 보상소비는 감정 회복을 위한 소비에 가깝습니다.스트레스가 누적되었을 때, 무언가 억눌려 있었던 감정을 해소하기 위해, 혹은 단순히 ‘나도 이 정도는 누릴 자격이 있어’라고 말하고 싶어서— 이런 소비는 물건보다 감정에 대한 보상인 경우가 많습니다.왜 돈이 생기면 보상심리가 커질까?1. 기회 비용 심리“이럴 때 아니면 못 써”라는 생각이 지금 쓰지 않으면 손해라는 감각을 자극합니다.2. 자기 ..

“다 괜찮아.”누군가 이렇게 말할 때, 정말로 괜찮아 보이지 않는 순간이 있습니다. 표정은 웃고 있지만, 말투엔 힘이 없고, 눈은 피하고 있는 사람— 오늘은 겉으로는 괜찮다고 말하면서 속으로는 힘들어하는 사람들의 심리 구조를 들여다봅니다.‘괜찮아’는 진심일까, 방어일까?많은 사람들이 감정을 숨긴 채 “괜찮다”고 말합니다. 하지만 이는 종종 자기 보호를 위한 심리적 방어입니다.“힘들어”라고 말하면 약해 보일까 봐, 혹은 상대가 당황하거나 피하지 않을까 봐— 자신의 감정을 삼키는 것이 관계를 지키는 방법이 되어버린 겁니다. 괜찮다고 말하면서도 외로운 사람들1. 갈등 회피 성향 상대를 불편하게 하지 않기 위해 자신의 감정을 억누릅니다.2. 내 감정보다 타인의 감정을 우선시 “내가 참으면 돼”라는 생각으로 자신..

“나는 왜 매번 내 잘못처럼 느껴질까?” 실수 하나에도 스스로를 지나치게 비난하고, 칭찬을 받아도 어색하게 웃으며 넘기는 사람들. 이런 패턴은 단순한 겸손이 아니라, 습관적인 자기 비하일 수 있습니다. 오늘은 ‘자기 깎아내림’이라는 심리 패턴이 어떻게 형성되는지, 그리고 그것이 자존감에 미치는 영향을 알아보겠습니다.1. 자기 비하의 뿌리는 어디서 시작될까?자기 비하의 뿌리는 대개 어린 시절의 환경과 상호작용에서 비롯됩니다. 비교, 비난, 무시, 무관심 등의 경험은 아이로 하여금 자신은 늘 부족한 존재라는 믿음을 갖게 만듭니다.“너는 왜 그것밖에 못하니?” 같은 반복적인 말은 결국 내면화된 자기부정적 대화로 이어지며, 성인이 되어서도 스스로를 신뢰하지 못하고 끊임없이 자신을 깎아내리게 됩니다.2. 겸손과 ..